Be TreNdY, BaBy...

Salut les ploucs,

Sur Gayattitude vous êtes trop intello-ploucs et pas du tout AwArE des grandes gay tendances de fond qui s'expriment par exemple sur Gaypax ou Rezog. Afin que vous ne mourriez pas totales bouzeuses, je vais vous EnLigHteNer sur ce qu'un d'jeun gay tektonikisant doit ABSOLUMENT avoir actuellement comme pics sur son blog ou son profil de site de rencontres, et ce pour être trop dans le move.
Alors là en fait il y a plusieurs poses qu'il faut ABSOLUMENT prendre, dont deux plus particulièrement :

1. "Je mets mon doigt sur la bouche" avec option "Air rêveur" :

En fait il s'agit de récupérer une pose classique des femmes mannequins.

Bon lui il est au poil, rien à redire : Charmant, la pointe du doigt posée délicatement sur la bouche, la tête penchée, les yeux au ciel l'air rêveur. On voit qu'il sent bien le personnage. C'est simple et efficace.

Alors lui il est looké mais la pic est lugubre. On n'est pas chez les gothiques ! En plus il a la tête baissée et donc son regard a beau être en l'air, il regarde quasiment de face et ça fait donc pas rêveur. Bref, ni la technique, ni la vibe.

Bon celui-là c'est le petit débutant, il arrive pas encore à bien viser la bouche. Et puis il regarde trop en l'air, on croirait qu'il a vu une araignée au plafond. Faudrait en priorité qu'il exprime la Cindy Crawford qui est en lui, ça manque de profondeur. Enfin il fait des efforts, faut reconnaître.

Alors lui est mimi, staïle et très Cindy, mais techniquement c'est un peu n'importe quoi : il est de face, il regarde pas en l'air, il a le doigt dans le nez, bref il s'endort sur ses lauriers... Non franchement les gars si vous y mettez pas du vôtre, vous y arriverez jamais...

2. "Je me photographie moi-même en plongée" avec option "bouche en cul-de-poule" :

Là l'objectif est de ressembler à Titi vu par Gros Minet.

Alors un maître en la matière. Lui il ira loin. Mignon, stylé mais sans trop en faire. La bouche bien en cul de poule mais naturelle, les lèvres encore lisses (très fort !). Il est parfait. D'ailleurs il a un succès fou, il a 159 comz enamourés à sa pic (dont un de moi...).

Bon lui il est chou, il y met de la bonne volonté, on sent qu'il est motivé. Mais c'est un peu caricatural : Le cul de poule est trop affirmé, ça plisse trop les lèvres, et la plongée trop accentuée. On croirait Titi vu d'avion. L'exagération du débutant mais peut s'améliorer.

Bon lui non franchement ça va pas. Déjà c'est pas une plongée, l'appareil est placé trop bas. Et puis sa bouche est pas en cul-de-poule là ! Il essaie mais les lèvres sont crispées, resserrées, c'est pas bon. Ou alors c'est une poule constipée. Pour finir les lunettes de soleil ça va pas ici, vu qu'il faut exprimer un regard innocent afin de faire trop Titi.

Enfin voilà les ringardes, vous vous endormirez moins oUt ce soir.
D'ailleurs aujourd'hui est le premier jour pour certains, le dernier pour d'autres, un jour de plus pour la grande majorité, mais pour moi c'est le premier jour du reste de ma vie. Je suis trop philosophe comme mec...

Bises

AU FEU !!!!

Salut mes p'tites cailles,

Il m'en est arrivée une épique : Dimanche soir vers 23 h 30, je matais tranquillement l'Armée des 12 Singes quand une odeur de brûlé commence à me titiller les naseaux. Je fais le tour de mon studio en reniflant comme un chien de chasse et je tombe en arrêt, la langue pendante, les oreilles dressées et la queue raide devant la porte d'entrée. Ca vient de là. J'ouvre la porte et alors là, que vois-je ? Le couloir de l'étage rempli de fumée et j'entends en plus des crépitements de flammes (j'habite au 7ème, l'étage des chambres de bonnes et ma fenêtre donne sur la rue). Une décharge d'hormones de survie m'envahit immédiatement l'organisme et,dans un état second, j'aboie "AU FEU !!!" dans le couloir pour avertir mes voisins de palier, ce qui était totalement inutile car à ce moment là j'étais seul. Puis, évidemment je referme ma porte, je vais pas me jeter dans la gueule du loup non plus ni inviter la fumée à dîner, et je me précipite à la fenêtre pour hurler afin d'alerter les voisins du dessous (Bon là y en avait) ainsi que sur mon phone pour composer le 17, c'est le seul numéro que mon cerveau arrive à émettre mais ça marche.

Ouf ! En plus la caserne est à 50 m... Ensuite comme évidemment cette pute de fumée commence à entrer allégrément dans mon sudio par l'espace qu'il y a entre ma porte et son chambranle, je fais comme on m'a bien dit de faire, je mouille des serviettes pour calfeutrer le bas de la porte et je fous du scotch autour de la porte, enfin j'essaie car ce con s'entortillait, c'était bien le moment. Heuseusement j'avais aussi du ruban adhésif de chantier qui sert à protéger les carreaux des fenêtres quand on les repeind, alors je fais une double couche protectrice et je fignole bien autour des gonds car ça rentrait aussi par là. Mission réussie, la fumée rentre plus.

Bien, pendant que je fais ça j'entends des coups, des cris, je me demande bien ce qui se passe et je flippe que des voisins se fassent cramer ou asphyxier, en plus de mon flippe égoïste concernant ma propre survie. Mais ça vient pas de mon étage. Bref, les pompiers arrivent en bas de l'immeuble. Je m'habille, je débranche des appareils électriques et je fume une clope. C'est drôle comme situation quand même de fumer une clope alors qu'on lutte contre une invasion de fumée... Enfin bon j'attends, toujours du bruit mais pas de pompiers qui arrivent à mon étage, je vérifie que la porte, les sols, etc. sont froids. De ce côté-là ça va, mais cette poufiasse de fumée chaude fait ramollir mon scotch et la fumée recommence à entrer dans mon studio. Alors je me dis "fous le camp de là, ça craint".

Je vais donc à la fenêtre et je hurle pour que les pompiers s'intéressent à mon cas, mais ça n'avait rien de sexuel (en fait l'appartement en feu donnait sur l'autre rue, l'immeuble faisant l'angle, donc ils ne s'intéressaient pas à moi). Un pompier m'entend et je lui cris que je suis pris au piège et que je risque d'être enfumé. Il me répond de mettre du linge mouillé bla bla, je lui rétorque que c'est fait depuis longtemps, ça tient plus, faut venir me chercher. Alors ils vont chercher la grande échelle qui était dans l'autre rue. Je leur gueule de se magner le cul car en plus de la fumée commençait à sortir des toits et à passer devant ma fenêtre, ça devenait vraiment impressionnant. Bon, ils me hurlent de pas bouger, de rester calme tout ça, des gens dans la rue profite du spectacle, je suis une star, et ils font monter l'échelle. Et moi je me dis "pourvu qu'elle aille jusqu'au 7ème..." mais c'est bon, elle est assez grande. Après ils me disent qu'il faut pas que je descende tout seul et que j'attende qu'une bombe sexuelle casquée vienne me chercher. Avec plaisir ! Le gars arrive, me demande si ça va, je lui réponds "je suis ravi de vous voir", il me demande si j'ai le vertige, je lui réponds "pas ce soir !" et je sors par la fenêtre, je m'accroche à l'échelle et je commence à descendre. Je suis tellement content d'être sorti du guêpier que j'ai même pas peur alors que normalement j'aime pas le vide. Je fais tout de même attention de ne pas descendre trop vite pour pas écraser les petites mains de mon sauveur.

Arrivé en bas je suis catalogué "victime" et conduit dans l'ambulance géré par un charmant blondinet. Je suis en fait la deuxième victime, puisque que je retrouve sur un brancard un voisin de palier avec un masque à oxygène sur la tronche. Il m'explique qu'en fait il dormait, qu'une lampe est tombée sur sa couette et que ça a foutu le feu, que ça l'a réveillé, qu'il a essayé d'éteindre et n'y arrivant pas, il s'est enfuit (sans refermer la porte ni crier "au feu" pour me prévenir, merci, c'est sympa). Faut dire à sa décharge qu'il est nourri aux médicaments, et bien nourri car il doit faire en gros 120 kg. Le pompier lui demande s'il prend un traitement et alors là il nous sort une liste de médocs qu'il connaît tous pas coeur avec les dosages, on pourrait ouvrir une pharmacie rien que pour lui. Bon au bout d'un moment les pompiers me retirent mon statut de victime et je me retrouve dans la rue à bavasser avec des voisins de palier qui n'étaient pas là au moment du feu mais qui ont été prévenus, on rigole nerveusement à dire du mal de notre voisin pyromane en attendant que les pompiers aient fini leur dure besogne. Ils sont magnifiques avec leur équipement et leur belle gueule pleine de suie. En plus ils sont nombreux, 3 casernes se sont déplacées plus les flics. On apprend par la police que les pompiers ont fracassé toutes les portes de l'étage pour voir s'il y avait des victimes dans les logements puis enfin, vers deux heures on nous autorise à remonter et on découvre les dégâts. Le palier est ravagé, vous avez qu'à voir les photos, mais mon studio s'en sort bien du fait du calfeutrage, à part la porte explosée et la moquette dégueulassée par les pattes sales des pompiers. Ils auraient pu mettre des patins...

Bon j'appelle l'assistance de mon assurance. Ils m'envoient un serrurier pour réparer provisoirement ma porte, je prends quelques fringues et je vais coucher chez mon ex car ça pue, y a plus d'électricité et je dois dire que j'avais pas du tout envie de rester sur place. D'ailleurs j'ai réeménagé qu'aujourd'hui, il est 5 h 30 du mat' et je dors toujours pas car seul à l'étage et je suis pas très fier en fait... (en plus j'ai plus de scotch...).

Voilà. Bon mais je suis vivant et si ça se trouve je vais avoir une moquette toute neuve payée par l'assurance et j'ai de plus quelque chose d'intéressant à raconter à mes relations depuis une semaine. Alors de quoi je me plains ? J'ai pas eu de bouche à bouche avec un pompier... :o(

Allez bises les petites cailles !

Bonne année aux pédosexuel(le)s sadiques qui se retiennent !

Salut les cancrelats !

En ce début d'année 2008, j'ai décidé d'adresser un message de soutien à des gens (combien sont-ils ?) qui supportent secrètement la haine de leurs concitoyens, à savoir les pédosexuel(le)s qui se retiennent. Bon alors déjà pourquoi je dis pas pédophile comme tout le monde ? Parce que généralement quand on parle des pédosexuels, c'est pour parler de la minorité d'entre eux violant, torturant et trucidant des pauvres gamins, et que pédophile voulant dire "aimant les enfants", je trouve le terme un peu déplacé... Et puis on dit hétérosexuel, homosexuel, bisexuel alors pourquoi pas pédosexuel. Du coup, cette minorité de sauvages qui passent à l'acte déclenche la haine sur l'ensemble des personnes développant ce type de fantasmes. Quand un mec viole une nana, on ne dit pas "un hétérosexuel a encore violé une femme, ce sont des monstres, bla bla bla". Mais en même temps les hétérosexuels ne sont pas cachés, ils sont la norme, bref c'est plus facile à comprendre que c'est pas parce qu'on est hétérosexuel qu'on est violeur. Bien. En plus un hétérosexuel qui fait l'amour à une femme consentante, c'est pas immoral, c'est même conseillé si on veut multiplier l'espèce, alors qu'un adulte qui a des rapports sexuels avec un enfant consentant, c'est déjà condamnable en soit, ce que je trouve normal d'ailleurs (le fait que ça soit condamnable bien sûr...). Et même si c'est le gamin qui provoque, ce qui arrive, ils sont vicieux ces mômes des fois, ben faut leur coller une veste. Je vous voyais venir avec votre "oui mais si c'est lui qui...". Non ! Pas touche ! ça va le traumatiser et donc nuire à son développement psychologique plus tard alors on se retient.

Bien, donc maintenant je me mets deux secondes à la place de quelqu'un qui a ce type de fantasmes. Bon déjà on choisit pas vraiment ses fantasmes, donc ça je ne juge pas. Ensuite si la personne est responsable, ben elle ne passe pas à l'acte et du coup elle est frustrée. Donc c'est dur. Par dessus le marché elle peut pas en parler et elle sait que tout le monde la détesterait si elle en parlait (sauf à un psy, mais c'est cher) et elle pourrait aussi se dire "tant qu'à être détestée, autant profiter", mais non elle ne le fait pas par respect pour les gamins. Voilà c'est tout, je tire donc mon chapeau aux pédosexuels qui se retiennent pour leur courage et leur sens des responsabilités. Etant homosexuel, j'arrive très bien à m'imaginer cette situation, car c'est finalement un peu ce que vivent les homosexuels en Afghanistan, Iran, etc. Enfin la comparaison ne tient que pour la frustration et le sentiment d'exclusion. Evidemment je ne suis pas en train de dire que c'est responsable de ne pas avoir de rapport homosexuel... Ce qui est responsable c'est de se protèger, c'est tout.

Qu'est-ce qui m'a pris de parler de ça ? Et bien en fait dans le cours d'un échange de messages sur un tchat avec un mec, celui-ci se plaignait d'avoir été malade pendant les fêtes (l'avait qu'à moins picoler ! non mais...) et petit à petit il jouait le bébé et moi l'amant paternel, attendri et protecteur, et de fil en aiguille mon humour trashcore a encore fait des siennes et je me suis retrouvé à lui envoyer un message plutôt gore. Oui je vais vous le reproduire ce message gore, vous n'attendez que ça. Mais avant tout, pour la bonne compréhension dudit message, il faut que vous sachiez que mon pseudo sur ce tchat est Mister-T (d'où le Môssieur-T). Voilà donc le message, les âmes sensibles sont priées de le lire les yeux fermés :

Oo°OoO°o°°h !! Mais c'est mon titibébékejaimedetoumonkeur !!
Mais oui ! Il aime bien le titibébé quand le vilain Môssieur-T fait des bisoux avec sa grousse languounette sur ses fesses toutes roses !
Mais oui ! Il aime bien le petit lapin que le méchant Môssieur-T il claque sa grousse zigounette toute dure sur son petit visage d'ange !
Mais oui ! Il aime bien le petit chiot que le monstreux Môssieur-T il balance sa giclette toute chaude sur son ventrounet tout doux !

Voilà ! Evidemment pour les adeptes de Gros Dégueulasse de Reiser, ça n'a rien de choquant. En revanche si ma mère se met à lire mon blog, là je suis mal (Heureusement, y a peu de chance, Internet c'est pas son truc). Ceci dit, après avoir envoyé le message à mon correspondant, j'ai eu un peur de le choquer quand même. Bon en fait non. Ouf. Et puis j'ai réflechi à tout ça, d'où l'article.... Si d'ailleurs vous trouvez que quelque chose cloche, est ambigu ou autre, n'hésitez pas à m'en faire la remarque.

Bon enfin bonne année à vous aussi, même si vous êtes hétérosexuels qui se lâchent (y a peu de chance ici), je ne vous en veux pas :o))

Le Kikoo-lol...

Kikoo ! LOOOOL !

Bon alors aujourd'hui mes p'tites pintades je vais vous parler des kikoo-lols.

Mais d'abord je vous invite à lire l'excellent article du vénérable Furt, disponible sur son blog à (http://blog.furt.gayattitude.com), qui parle du même sujet mais avec beaucoup plus de brio, mais je m'en fous parce que quand je serai grand j'écrirais plus mieux que Furt !

Pour commencer, qu'est-ce qu'un kikoo-lol ? Un kikoo-lol est un jeune internaute homosexuel (ça doit exister en version hétérosexuelle, mais comme je ne pratique le kikoo-lol qu'à travers des sites de rencontres homosexuels, je n'ai donc aucune données sur la catégorie hétéro), donc un d'jeuns e-gay, qui commence ses dials par "kikoo" (en gros, "coucou", je sais pas d'où ça sort) et ponctue ses phrases de "lol", par là il exprime qu'il se marre, vu que lol vient de l'anglais "Laughing Out Load", ce qui veut dire en gros, rire à gorge déployée. Il peut varier en tapant PTDR (Péter de rire) ou XPDR (Exploser de rire). Donc vous avez compris qu'un kikoo-lol s'exprime en langage MSN, chacun de ses messages ne faisant pas plus d'une phrase, chacune de ses phrases pas plus de cinq mots et chacun de ses mots pas plus de quatre lettres.

Evidemment ça réduit énormément la qualité des échanges, et je me retrouve à envoyer au kikoo-lol des phrases construites avec tout un tas de concepts dedans, de l'humour, des trucs comme ça, et comme réponse j'ai le droit à des "lol", "c kler", "oui", "non", "cool", "oki", en gros voilà. Vachement pratique pour entretenir la conversation... Alors vous me direz, c'est normal gros naïf, le kikoo-lol est là pour trouver un plan cul, pas pour faire salon de thé. Erreur ! Le kikoo-lol est anti-plan cul (d'ailleurs en général il est anti-tout ce qui n'est pas comme lui, l'intolérance fleurissant sur la lie de l'inculture : anti-vieux, anti-folle, anti-pervers, anti-milieu ; intolérance qu'il brandit fièrement sur son message de profil). Il ne faut donc pas le confondre avec le "t-ou-trips", qui lui ne vous dit même pas bonjour, ou alors par un "slt" (salut) et vous demande tout de go "t ou ?" (t'habites où ?), "trips ?" (quelles sont tes pratiques sexuelles ?) et si tu lui réponds que tu n'es pas intéressé en lui souhaitant bonne chasse, ce qui est toujours mon cas n'étant pas un animal, le t-ou-trip disparaît évidemment sans te dire ni merci ni au revoir.

Alors vous me direz, qu'as-tu besoin de vouloir échanger avec un kikoo-lol ? Ben le problème c'est que souvent ils sont vachement mignons... bon heu voilà... je ne suis pas un animal mais je n'en suis pas moins homme (de la catégorie vieux pervers, c'est à dire mature libertin, traduit en langage open minded)

Finalement pour moi, un des grands mystères du Net est : Que peuvent bien se dire deux kikoo-lols qui tchattent ensemble ???? Je ne peux même pas imaginer... PTDR !!

Kissss

Le centre d'insémination artificielle...

Salut les grumeaux,

Alors chose promise, chose due : Hier je vous ai narré quelqu'unes de mes aventures acnéiques au lycée agricole de ma d'jeunesse et aujourd'hui je vais vous conter la visite que nous fîmes avec ma classe de boutonneux au centre d'insémination artificielle de l'Aigle (site Internet : http://www.cia-laigle.com/ - l'Aigle c'est une bourgade normande)...

Bon alors déjà faut vous dire que depuis des lustres on ne mène plus la vache au taureau. C'est un monsieur, l'inséminateur, qui vient avec une paillette congelée de sperme, enfourner celle-ci dans la foufoune de la vache (ça doit pas être agréable, imaginez qu'on vous colle un glaçon dans le trou de balles...). La vie sexuelle des vaches contemporaines est donc relativement limitée... Et pourquoi fait-on ça ? Ben parce que dans le cadre de l'amélioration génétique du cheptel bovin, on a sélectionné les meilleurs reproducteurs, ceux qui améliorent les performances de ces dames (ou plutôt de leurs filles), à savoir quantité de lait, taux de matière de grasse dans le lait, résistance aux maladies, fertilité, etc. Du coup, le bouseux dispose d'un catalogue avec tous les meilleurs taureaux (les autres on les mangent) avec leur photo et les choses qu'ils améliorent chacun. Le cul-terreux moderne choisit donc pour chaque vache le taureau qui va améliorer le plus la descendance de celle-ci, en fonction des défauts de sa vache et de ses stratégies commerciales (à lui, pas à la vache). Si sa vache donne beaucoup de lait mais avec un faible taux de matière grasse (ce qui n'est pas bien car le lait lui est acheté moins cher, à lui, pas à la vache), il va donc la faire inséminer par le sperme d'un taureau qui améliore le taux de matière grasse pour que la fille soit plus rentable que la mère. Evidemment tout ça manque un peu de poésie, surtout que le sperme étant congelé, on peut très bien inséminer une vache avec le sperme d'un taureau mort depuis 5 ans. Par ailleurs vu le nombre de taureaux utilisés, on peut dire que toutes les vaches sont soeurs ou cousines...

Bien alors où il sont ces fameux taureaux ? He ben au centre d'insémination, qu'on devrait plutôt appeler centre de masturbation, car dans ce centre on insémine personne mais on branle beaucoup. Ces taureaux en question sont des monstres, nous avons eu l'honneur d'être présentés à la vedette de l'époque pour la race normande, appelée fort à propos Barracuda, il faisait 1, 2 tonne en gros, on aurait dit un autobus recouvert de peau de vache avec des cornes à la place des rétroviseurs. Donc ces mâles bovins sont là à rien branler de la journée et de temps en temps on vient en chercher un pour lui prélèver sa précieuse semence. On l'amène pour cela devant une espèce de carcasse de métal recouverte de peau de vache, faut vraiment qu'ils soient cons ces bestiaux pour confondre ça avec une vache, mais bon il monte dessus tout excité et à l'intérieur de la carcasse il y a un mec dont le boulot (la gueule du métier) consiste à branler le taureau avec un manchon muni d'un récipient au bout, et ce jusqu'à ce que petite mort s'en suive. Et on le ramène, vidé, dans son coin. Le taureau, pas le mec... Puis avec le sperme recueilli, on remplit des petites paillettes qui sont ensuite congelées dans de l'azote liquide. Ah la campagne...

Mais le clou de l'histoire, c'est qu'étant donné la valeur marchande du sperme de ces champions, il est extrêmement important qu'à chaque branlette le taureau produise la plus grande quantité de sperme possible, c'est à dire qu'il soit le plus excité possible, donc qu'il éprouve un plaisir maximum. Pour cela, les taureaux comme les hommes n'étant pas égaux devant le plaisir charnel, on adapte donc le manchon en fonction des goûts de monsieur, en agissant sur quatre paramètres que je m'en vais vous décrire à votre grande joie malsaine. Mais tout d'abord il faut vous dire que ce manchon est un tube métallique, doublé à l'intérieur par une gaine en caoutchouc (ou en latex, je sais plus) et que l'on injecte de l'eau entre le tube et la gaine afin que l'intérieur du manchon soit assez souple. Donc les quatre paramètres :

1. La lubrification. Ben oui, le caoutchouc c'est pas terrible alors on lubrifie l'intérieur du manchon, plus ou moins selon le goût du taureau (évidemment au début de sa carrière de reproducteur, on teste ses trips en faisant varier les paramètres pour savoir ce qu'il aime) ;

2. La pression. He he, c'est qu'il y en a qui aiment mieux avoir la bistouquette bien comprimée dans le manchon et d'autres qui préfèrent quand c'est plus lâche. Alors on met plus ou moins d'eau entre la gaine et le tube pour répondre aux aspirations de la bête ;

3. La température. Ah ben c'est sûr, y en a qui préfèrent chaud, d'autre froid, alors on introduit l'eau à la température voulue...

4. Et pour finir certains l'aiment lisse, d'autres l'aiment veinée, donc il y a plusieurs qualités de gaine de caoutchouc...

Alors maintenant imaginez-vous que nous étions une classe de 20 mecs de 16 ans, à qui des techniciens racontaient tout ça le plus sérieusement du monde, en nous faisant passer le manchon de main en main afin qu'on voit bien de quoi il s'agisse, et en plus on avait pas le droit de rire. J'ai crû que j'allais mourir... :o)

Bisous les grumeaux ! (me demandez pas pourquoi aujourd'hui je vous appelle les grumeaux, c'est sorti tout seul)

La vache pédagogique....

Salut mes p'tites cailles,

He ben oui, j'ai fait lycée agricole quand j'étais d'jeuns. Ca vous la coupe ? Et dans ce lycée, à part salles de cours, dortoirs, réfectoire, infirmerie et gymnase, installations communes à tout internat, nous avions bien évidemment une ferme à nous, pour que les petits étudiants que nous étions puissent s'initier aux joies du travail en milieu rural. Cette ferme comprenait un cheptel de vaches normandes dont l'une d'entre elles avait un statut très particulier : C'était une vieille vache de réforme plus bonne à rien, qui avait échappé à la boucherie pour prendre le poste au titre ronflant de "vache pédagogique".

Alors en quoi consistait son rôle ? En fait 99% de son temps elle ne glandait rien du tout, mais par moment, sa vie monotone était animée par l'arrivée bruyante d'une classe de boutonneux affublés de bottes en caoutchouc et cornaqués par un prof de zootechnie (ça aussi c'est ronflant, ça veut dire prof d'élevage...), prof qui se servait de cette pauvre bête pour nous apprendre tout un tas de trucs passionnants. Genre, comment prendre les mensurations d'une vache pour évaluer sa production laitière ? Alors la vache pédagogique se retrouvait avec une grappe de boutonneux sur elle en train de la mesurer dans tous les sens à l'aide de mètres ruban. Ou alors le prof nous apprenait comment estimer l'âge d'une vache par son usure dentaire et illico les boutonneux défilait tour à tour pour lui ouvrir la gueule et mater ses dents pourries. Vous imaginez le soulagement de la carne quand nous quittions l'étable...

Sinon on avait aussi une vache star répondant au doux nom de Quadrette. Alors elle c'était la meilleure laitière du troupeau et du coup, quand en cours on devait étudier une courbe de lactation ou des conneries de ce genre, le prof de zootechnie nous donnait toujours en exemple les données provenant de Quadrette, car c'était évidemment plus valorisant pour le rayonnement international du lycée...

Par ailleurs nous avons accueilli en notre sein, et ce pendant une brève période, vous allez comprendre pourquoi plus loin, un jeune taureau de race charolaise nommé Joujou (et après ils se sont étonnés...) qui était sensé sauter nos normandes pour faire des croisements très intéressants sur le plan économique. Nous avons évidemment été admirer ce magnifique mâle diffuseur de testostérone mais quelques mois après son arrivée, le scandale a éclaté : Joujou était pédé !! Il ne voulait pas sauter les vaches en chaleur... Evidemment on a exilé cette taffiole improductive ! Mais là le rayonnement international du lycée en a pris coup.... :o(

Sinon on a appris aussi des choses très intéressantes, comme par exemple l'existence de juments bréhaignes (car on avait un club hippique avec 4 bourrins). Pour comprendre ce que c'est, il faut au préalable savoir qu'il existe un dimorphisme sexuel entre les chevaux et les juments. Bon ok... Alors un dimorphisme sexuel c'est une différenciation morpholique liée au sexe de l'animal. Par exemple la poule est moche et le coq est splendide, ou alors le cerf à des bois et pas la biche. Voilà. Donc pour les chevaux, les mâles ont des canines et pas les juments, sauf les juments bréhaignes qui ont des canines et qui sont... lesbiennes !! Ah ben c'est du propre...

On a également appris l'existence de vaches taurelières. Keske c'est que ce truc ? He ben c'est une vache lesbienne (encore !). Du coup, l'orientation sexuelle (contre-nature, il faut bien le dire...) de ces vaches camionneuses est mise à profit par le cul-terreux qui lui attache un "harnais marqueur" afin que quand elle saute les autres vaches qui sont forcément en chaleur (car sinon les autres elles se laissent pas faire), elle leurs dépose de l'encre sur le dos, ce qui permet à l'exploitant agricole de connaitre les cycles de menstruation de ses vaches, ce qui est bien pratique pour faire venir l'inséminateur artificiel au bon moment. Génial non ? Au moins chez les vaches elles servent à quelque chose...

Voilà. Demain je vous expliquerai la visite que nous avons faite au centre d'insémination artificielle, donc là où se trouvent les taureaux que l'on branle pour leur congeler le sperme et inséminer toute la région. Ca va vous tenir en haleine pour 24 heures ça !!

Bisous mes p'tites cailles !!

La cuillère infernale...

Salut mes porcelaines de Limoges,

J'imagine que comme moi vous avez été confrontés, à votre grand dam, à la Loi fondamentale la plus horripilante qui régisse tout l'Univers, à savoir : lorsqu'une cuillère, à café ou à soupe, mais c'est pire quand c'est à soupe, traînaille dans un évier, OBLIGATOIREMENT elle a le dos vers le bas, un peu comme une tortue retournée, sauf que les tortues elles font pas chier, et par-dessus le marché cette poufiasse de cuillère est située PILE dans l'axe du jet du robinet, ce qui fait que quand vous ouvrez le robinet, l'eau se rue violemment dans le creux de la cuillère et du fait de la forme concave de ladite pouffiasse, remonte comme une folle hystérique et va gicler partout de façon circulaire, ce qui fait que vous avez aucune chance d'en réchapper, et votre chemise tout juste repassée pour aller à votre entretien d'embauche est foutue, car bien sûr si la cuillère traîne, c'est qu'elle n'est pas propre et donc l'eau ne l'est pas plus, bref c'est dégueulasse. Et c'était votre dernière chemise propre.

He ben j'ai bien réfléchi à la question et il me paraît tout à fait improbable qu'une telle Loi fondamentale de tout l'Univers existe, ce qui tendrait à me faire penser que les cuillères ont une âme et que ladite âme de la susdite pouffiasse est extrêmement belliqueuse. Cette hypothèse étant retenue, la seconde question que l'on est amené à se poser est la suivante : Pourquoi tant de haine ?

Ben depuis que j'ai vu Kirikou et la Sorcière, je sais que quand quelqu'un est vilain, c'est parce qu'il a bobo. Bon. Donc les cuillères souffrent. Alors il est vrai que la vie d'une cuillère, qu'elle soit à soupe ou à café, n'est pas forcément une panacée, on les ébouillante, on les lèche (beurk !), on les jette négligemment dans l'évier, et partant de là, il paraît juste que le propriétaire de la pouffiasse à soupe ou à café soit tenu par celle-ci pour responsable de tous ses tourments et de ses difficultés à s'épanouir en tant que cuillère.

Mais alors que faut-il faire ? Je ne vais tout de même pas, en rentrant le soir après une dure journée de labeur, parler doucement à mes cuillères comme on parle à ses plantes pour qu'elles cessent de m'asperger ! Quoi que...

Biquet et les démocraties...

Salut mes p'tits sucres d'orge !

Alors aujourd'hui on n'est pas là pour raconter des conneries, puisque je vais vous parler de démocraties, oui oui j'ai bien mis un S à la fin de démocratie parce qu'il y en a plusieurs, ou plutôt il y a plusieurs formes de démocratie. Voilà. Ca y est vous avez tous foutu le camp ? Ah non il en reste un... T'es tout seul mon biquet ?

Bon, en avant biquet ! Alors voilà, déjà démocratie ça veut dire "le pouvoir au peuple", bon là je t'apprends rien ou alors ça craint. Mais pouvoir de quoi ? Apparemment pas de faire la pluie et le beau temps sinon on aurait pas eu cet été de MERDE ! Calmons-nous... Donc le pouvoir de quoi ? He ben le pouvoir de décision. C'est le mot-clé. Mais c'est pas le tout de dire que c'est le peuple qui a le pouvoir de décision, encore faut-il organiser la prise de décision, sinon c'est le bordel et c'est encore le plus fort qui va décider. Ben justement c'est là où il y a plusieurs formes de démocratie, à savoir qu'il y a plusieurs organisations possibles pour permettre au peuple de décider, et on va commencer par la première, celle qu'on connait tous :

1. La démocratie représentative.

Alors là le concept du truc c'est simple, toi le peuple tu délègues ton pouvoir de décision à des mecs (ou des meufs, voir des trans, on s'en fout, c'est pas le problème, qu'est-ce que tu me fais là ?) que tu élis (du coup c'est des élus) parce que tu les trouves trop d'la balle, qu'ils passent bien à la télé, qu'ils sont bien habillés, que tu comprends ce qui disent et que... attend t'as voté pour qui toi là ? Enfin passons... Bon voilà donc le peuple il élit des maires, des députés, un président, tout ça, et ces gens-là décident pour lui parce qu'ils sont sensés mieux savoir que le peuple ce qu'il faut faire. Enfin ça c'était valable quand ça a été inventé, il y a plus de 200 ans, à l'époque les choses étaient plus simples et donc les élus pouvaient être compétents sans trop de peine et de toute façon le peuple était inculte donc y avait pas le choix... Mais on va y revenir... Bon et à part la représentative, y a quoi ?

2. La démocratie directe.

Alors là le concept du schmilblick c'est encore plus simple, c'est le peuple il vote pour dire s'il est d'accord ou pas avec un keutru. Donc il décide en direct. Oui ça s'appelle un référendum, t'as deviné, ah la la mais t'es intelligent biquet :o) Mais oui biquet t'as raison, les suisses ils utilisent beaucoup la démocratie directe, avec des référendums d'initiatives populaires tout ça, ils en mettent un peu à toutes les sauces d'ailleurs. Bon. Le problème du système c'est que ça peut marcher qu'avec une décision de type d'accord / pas d'accord, et donc on pose une question où faut répondre par oui ou par non, du style "T'approuves la consitution européenne, oui ou merde ?" (et c'est là qu'on a vu que les français et les hollandais étaient pas polis). Forcément ça limite à deux choix, c'est donc pas adapté pour tout, en tout cas ça permet pas de construire un truc progressivement etc. De plus c'est pas forcément légitime que tout le monde donne son avis sur tout. Des fois ça regarde pas tout le monde, genre "vous êtes t'y pour ou contre la légalisation de l'avortement ?". Ca c'est les portugais qui ont fait ça comme référendum. Ben c'est pas finaud parce que la majorité est contre, ben ils ont qu'à garder leurs mômes, et les meufs qui veulent se faire avorter elles subissent la morale des autres. Les trucs éthiques ça devrait pas être soumis au peuple, ça c'est mon avis. Bon et à part ça ?

3. La démocratie sociale.

Alors là le concept du machin c'est que les partenaires sociaux, à savoir les syndicats d'un côté et les patrons de l'autre, ils décident ensemble de ce qui les concerne. Bon mais comment qu'ils font vu qu'a priori ils sont pas d'accord. He ben ils négocient, ils font des compromis, et s'ils trouvent un consensus, ils décident que c'est ok comme ça. Alors là biquet il se dit : "Mais quand ils trouvent pas de consensus" ? He ben là l'Etat majestueux, c'est à dire les élus, il arbitre. Evidemment tout ça marche mieux quand les syndicats et les organisations patronales sont représentatifs. Ce qui est le cas au Pays-bas ou en Allemagne, mais pas du tout en France. En même temps ça se mord la queue car si l'Etat accorde peu de domaines de décision aux partenaires sociaux, ce qui est le cas en France, ça motive pas à se syndiquer ou à s'organiser patronalement non plus... Bon et à part ça, y en a encore beaucoup des démocraties ? Parce que biquet il a envie de pisser. Ben va faire ton petit pissou biquet, Mister il t'attend...

... ça y est ? T'as bien secoué la dernière goutte ? (Angoisse ! et si biquet était une femme ?). Bon on y va :

4. La démocratie participative

Alors là le concept de la chose n'est pas clair du tout, chacun ayant un peu sa définition à lui en fonction de comment ça l'arrange. Bon d'emblée on va clarifier un truc : quand un élu consulte le peuple pour savoir ce que le peuple pense de ceci ou cela, ce n'est pas de la démocratie participative comme certains tentent de nous le faire croire. C'est une consultation réalisée dans le cadre de la démocratie représentative. Ca veut juste dire que l'élu fait bien son boulot, c'est tout, et encore des fois il se fout juste de ta gueule car sa décision est déjà prise, il fait semblant de te consulter pour faire genre mais il s'en bat de ce que tu penses. D'ailleurs à ce sujet j'ai écrit un article sur les débats participatifs de Ségo que tu peux lire en cliquant ICI si ça te chante (enfin là c'est pas pareil, elle a quand même récupéré des trucs qui avaient été dit par les gens). Bon évidemment ici je peux pas mettre les liens et les images en même temps, donc les "ICI" marchent pas, pour ça faut aller sur mon blog à http://mister75012.typepad.com. Bien. En fait la démocratie participative ça veut dire que le citoyen participe à la prise de décision. Il co-décide quoi. Donc évidemment ça doit être bien organisé, basé sur la recherche de points de consensus, il faut que l'élu anime et arbitre le cas échéant, il faut que les citoyens co-décisonnaires soient éduqués ou experts du sujet concerné etc. Donc ça peut être utilisé avec les citoyens de base (oui toi biquet) que pour des sujets très locaux, genre qui concerne ton quartier, les crottes de chien sur les trottoirs tout çà, ou alors comme la ville de Paris a fait pour décider de ce qu'on allait coller à la place de cette grosse merde du forum des Halles (plus d'info ICI). Mais quand ça concerne un truc spécifique, comme par exemple la recherche scientifique pour combattre le SIDA, bon là évidemment c'est les associations spécialisées qui peuvent participer à la prise de décision. Mais bon généralement c'est pas vraiment de la co-décision, c'est de la consultation extrêmement poussée avec recherche de consensus, ce qui n'est déjà pas si mal. La vrai démocratie participative c'est comme à Porto Alègre où le peuple décide d'une partie du budget de la ville (voir ICI). Bon ça y est c'est fini ? Oui, on a pas encore trouvé d'autres démocraties (enfin pas à ma connaissance...).

Bon et alors, je voulais en venir où avec mon délire sur les démocraties ? He ben à ceci : que actuellement, dans notre jôli pays, les trois dernières formes de démocratie ne sont pas assez développées, surtout la dernière, car l'expertise de tous doit être utilisée dans ce monde devenu très complexe et le rôle des élus devrait plus être celui d'un animateur / arbitre plutôt que celui d'un petits autocrates comme on le voit se développer maintenant (suivez mon regard). Alors évidemment il faut utiliser chaque forme de démocratie là où elle est la plus efficace.

Exemple : Pour l'éducation, la démocratie participative me semble adaptée. Moi je verrais très bien un congrès, composé des enseignants, parents d'élèves, étudiants, pédagogues, experts de toutes sortes etc. et c'est ce congrès qui déciderait de la politique de l'éducation et le ministre serait là pour fixer le cadre (budgétaire entre autre, genre faite ce que vous voulez mais avec ça comme pognon), animer le congrès et arbitrer si les différentes parties ne trouvent pas de consensus. ça nous ferait une politique durable, et pas genre qui change à chaque ministre avec son idée à lui de quand il se lève le matin, vous voyez ce que je veux dire. Bref, faudrait transférer des pans de la vie publique vers des formes de démocratie plus adaptées au monde moderne. Exactement le contraire de ce que l'on est en train de faire là, ça c'est du Louis XIV, c'était super bien adapté au XVIIème siécle, mais là franchement, j'aime pas qu'on me prenne pour un paysan du XVIIème siècle. Le problème c'est qu'en termes de citoyenneté il y a aucune différence concrète entre un paysan du XVIIème siècle et un téléspectateur-consommateur. Alors lève ton cul biquet et va rejoindre l'association de ton choix, syndique-toi, mais reste pas comme çà, la démocratie a besoin de toi !! En avant biquet !!!

La rampe d'escalator, suite et fin (enfin j'espère, on va pas en faire une thèse non plus)

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Hello mes petites cailles !

Hier j'ai écrit un article trop d'la balle sur la rampe d'escalator (si tu l'as pas lu, vas-y et reviens ici, on t'attend) dans lequel j'affirmais de façon péremptoire que la rampe de l'escalator avance plus vite que les marches dudit escalator, ce qui produit comme dégât colatéral que ta main posée sur la rampe avance plus vite que ton corps, et pour couronner le tout j'annonçais fièrement que j'avais éludé l'énigme de ce mystère par le fait qu'elle commence avant et termine après les marches, ce qui expliquait tout. Bon.

Ce matin j'ai bien observé les divers escalators que je dois emprunter pour me rendre au taf (j'étais en retard pour pas changer...) et qu'elle ne fut pas ma stupéfaction : certes, dans certains cas elle avance plus vite, mais pour 2 escalators elle avançait à la même vitesse et pire, j'ai pris un escalator où elle avançait moins vite ce qui fait que ma main reculait ! Bien évidemment ces observations ont réduit à néant l'explication scientifique que j'avais échaffaudée dans mon esprit lumineux et je me retrouve totalement désemparé face à cette situation nouvelle. Tous les escalators ne sont donc pas égaux face au différentiel existant entre la vitesse des marches et celle de la rampe, et par-dessus le marché il faudrait en plus que je comprenne pourquoi depuis le début je parle DES marches et de LA rampe alors qu'il y en a deux (rampes... des marches y en a vachement). Les marches et LES rampes ne seraient donc pas égales en reconnaissance de leur singularité / pluralité... A ce nouveau sujet d'angoisse, je pourrais proposer l'hypothèse égocentrée que j'utilise qu'une rampe à la fois alors que généralement deux marches sont nécessaires à mon transport, vu que je suis rarement debout droit comme un "i", ce que pourrait à juste titre me reprocher mon ostéopathe.

Ma prochaine mission va donc constituer à vérifier la position naturelle de mes pieds sur les marches d'escalator, ce qui est très complexe, car si j'y pense à l'avance, la position ne sera plus naturelle et il va donc falloir que je me surprenne dans l'escalator à poser mes pieds de telle ou telle manière... Bien évidemment je vais y penser, mais soit avant de prendre l'escalator, ce qui invalidera l'expérience, soit après avoir pris l'escalator, ce qui m'énervera car j'aurais entre temps oublié comment mes pieds étaient positionnés et du coup je vais perdre une opportunité de vérification. A moins que je ne demande à une personne qui était derrière moi si elle a remarqué ma position, mais là je crois que je vais un peu passer pour un psychopathe ou un dragueur, voir les deux (ce qui serait plus proche de la réalité).

Bon enfin on verra, je ne vais pas commencer maintenant à stresser là-dessus... Bon ben bonne soirée mes petits lapins !!!

La rampe d'escalator...

Salut les poussins !

Ce matin dans le métro je constatais une fois de plus que la rampe des escalators avance plus vite que tes pieds et donc que toi (vu que t'es debout). C'est à dire que si tu poses ta main sur la rampe, petit à petit elle s'éloigne de toi, ton bras se tend et à un moment donné t'es obligé de retirer ta main de la rampe pour la ramener vers toi (sinon faudrait commencer à te pencher en avant) et ça évidemment c'est totalement insupportable. Le pire étant quand tu es fatigué et que donc tu t'affales sur la rampe, où là t'es obligé de te redresser complètement pour reprendre une place confortable sinon tu te casserais la gueule en avant. Et je me suis demandé "mais pourquoi cette putain de rampe avance plus vite alors que finalement elle fait le même chemin que les marches de l'escalator" ?

Alors j'ai un peu observé la chose avec mes yeux glauques du gars qui vient de se lever après une nuit d'insomnie, z'yeux qui transmettaient à grand peine des informations éparses à un cerveau stressé par le retard avec lequel j'allais arriver au boulot, bon j'en suis où là ? Ah oui... et donc j'ai compris qu'en fait la rampe, he ben elle fait plus de chemin que les marches parce qu'elle commence avant et finit après les marches et que donc pour faire plus de chemin à chaque tour, il faut bien qu'elle avance plus vite, c'est un peu comme pour les vitesses de mon vélo. Bon et alors me direz-vous ? Ben heu rien, c'est toujours aussi chiant mais maintenant au moins je sais pourquoi alors ça m'énervera moins (enfin j'espère, parce que j'ai pas encore repris d'escalator depuis ce matin).

En attendant, sur le chemin entre le métro et mon bureau, je rencontre B., un collègue à moi, ce qui me met en joie car du coup je suis pas celui qui arrive le plus tard de l'équipe. Euphorique, je partage avec lui ma récente découverte, ce à quoi il me répond : "Ah bon ? j'avais jamais remarqué que la rampe d'escalator avançait plus vite..." !!?!!?? "Comment est-ce possible ?" pensai-je aussitôt, que ce mec apparemment sain de corps et d'esprit, et évoluant dans un environnement urbain, n'est jamais pris conscience de cette tragédie citadine quotienne ? La réponse à cette angoissante question me gifla quelques secondes plus tard quand B. ajouta : "En fait c'est parce que je touche jamais la rampe, j'ai pas confiance, d'un point de vue hygiénique ça doit être bien crade...".

Ou comment passer du statut de grand découvreur à celui de gros dégueulasse...

Bisous :)

Laisse les gondoles à Venise (Sheilo et Ringa)

Salut mes p'tits poussins !
Bon y a 10 jours j'ai dû aller à Venise pour une réunion de coordination. Horrible ! En plus c'était la biennale d'art contemporain et le festival de films de Venise. Pas de bol quoi... Par-dessus le marché notre partenaire local nous a obligé à faire un tour dans son bateau. Super flippant ! Et pour couronner le tout le temps était magnifique alors que la météo annonçait un temps pourri. Je crois que je suis maudit.

Alors j'ai pris des photos de mon calvaire que vous pouvez mater sur mon blog : http://mister75012.typepad.com/. Je me suis fait chier à mettre des commentaires à chaque photo, alors vous avez intérêt à les lire sinon ça sert à quoi que Mister il se décarcasse ? Bises !