Le Kikoo-lol...

Kikoo ! LOOOOL !

Bon alors aujourd'hui mes p'tites pintades je vais vous parler des kikoo-lols.

Mais d'abord je vous invite à lire l'excellent article du vénérable Furt, disponible sur son blog à (http://blog.furt.gayattitude.com), qui parle du même sujet mais avec beaucoup plus de brio, mais je m'en fous parce que quand je serai grand j'écrirais plus mieux que Furt !

Pour commencer, qu'est-ce qu'un kikoo-lol ? Un kikoo-lol est un jeune internaute homosexuel (ça doit exister en version hétérosexuelle, mais comme je ne pratique le kikoo-lol qu'à travers des sites de rencontres homosexuels, je n'ai donc aucune données sur la catégorie hétéro), donc un d'jeuns e-gay, qui commence ses dials par "kikoo" (en gros, "coucou", je sais pas d'où ça sort) et ponctue ses phrases de "lol", par là il exprime qu'il se marre, vu que lol vient de l'anglais "Laughing Out Load", ce qui veut dire en gros, rire à gorge déployée. Il peut varier en tapant PTDR (Péter de rire) ou XPDR (Exploser de rire). Donc vous avez compris qu'un kikoo-lol s'exprime en langage MSN, chacun de ses messages ne faisant pas plus d'une phrase, chacune de ses phrases pas plus de cinq mots et chacun de ses mots pas plus de quatre lettres.

Evidemment ça réduit énormément la qualité des échanges, et je me retrouve à envoyer au kikoo-lol des phrases construites avec tout un tas de concepts dedans, de l'humour, des trucs comme ça, et comme réponse j'ai le droit à des "lol", "c kler", "oui", "non", "cool", "oki", en gros voilà. Vachement pratique pour entretenir la conversation... Alors vous me direz, c'est normal gros naïf, le kikoo-lol est là pour trouver un plan cul, pas pour faire salon de thé. Erreur ! Le kikoo-lol est anti-plan cul (d'ailleurs en général il est anti-tout ce qui n'est pas comme lui, l'intolérance fleurissant sur la lie de l'inculture : anti-vieux, anti-folle, anti-pervers, anti-milieu ; intolérance qu'il brandit fièrement sur son message de profil). Il ne faut donc pas le confondre avec le "t-ou-trips", qui lui ne vous dit même pas bonjour, ou alors par un "slt" (salut) et vous demande tout de go "t ou ?" (t'habites où ?), "trips ?" (quelles sont tes pratiques sexuelles ?) et si tu lui réponds que tu n'es pas intéressé en lui souhaitant bonne chasse, ce qui est toujours mon cas n'étant pas un animal, le t-ou-trip disparaît évidemment sans te dire ni merci ni au revoir.

Alors vous me direz, qu'as-tu besoin de vouloir échanger avec un kikoo-lol ? Ben le problème c'est que souvent ils sont vachement mignons... bon heu voilà... je ne suis pas un animal mais je n'en suis pas moins homme (de la catégorie vieux pervers, c'est à dire mature libertin, traduit en langage open minded)

Finalement pour moi, un des grands mystères du Net est : Que peuvent bien se dire deux kikoo-lols qui tchattent ensemble ???? Je ne peux même pas imaginer... PTDR !!

Kissss

Le centre d'insémination artificielle...

Salut les grumeaux,

Alors chose promise, chose due : Hier je vous ai narré quelqu'unes de mes aventures acnéiques au lycée agricole de ma d'jeunesse et aujourd'hui je vais vous conter la visite que nous fîmes avec ma classe de boutonneux au centre d'insémination artificielle de l'Aigle (site Internet : http://www.cia-laigle.com/ - l'Aigle c'est une bourgade normande)...

Bon alors déjà faut vous dire que depuis des lustres on ne mène plus la vache au taureau. C'est un monsieur, l'inséminateur, qui vient avec une paillette congelée de sperme, enfourner celle-ci dans la foufoune de la vache (ça doit pas être agréable, imaginez qu'on vous colle un glaçon dans le trou de balles...). La vie sexuelle des vaches contemporaines est donc relativement limitée... Et pourquoi fait-on ça ? Ben parce que dans le cadre de l'amélioration génétique du cheptel bovin, on a sélectionné les meilleurs reproducteurs, ceux qui améliorent les performances de ces dames (ou plutôt de leurs filles), à savoir quantité de lait, taux de matière de grasse dans le lait, résistance aux maladies, fertilité, etc. Du coup, le bouseux dispose d'un catalogue avec tous les meilleurs taureaux (les autres on les mangent) avec leur photo et les choses qu'ils améliorent chacun. Le cul-terreux moderne choisit donc pour chaque vache le taureau qui va améliorer le plus la descendance de celle-ci, en fonction des défauts de sa vache et de ses stratégies commerciales (à lui, pas à la vache). Si sa vache donne beaucoup de lait mais avec un faible taux de matière grasse (ce qui n'est pas bien car le lait lui est acheté moins cher, à lui, pas à la vache), il va donc la faire inséminer par le sperme d'un taureau qui améliore le taux de matière grasse pour que la fille soit plus rentable que la mère. Evidemment tout ça manque un peu de poésie, surtout que le sperme étant congelé, on peut très bien inséminer une vache avec le sperme d'un taureau mort depuis 5 ans. Par ailleurs vu le nombre de taureaux utilisés, on peut dire que toutes les vaches sont soeurs ou cousines...

Bien alors où il sont ces fameux taureaux ? He ben au centre d'insémination, qu'on devrait plutôt appeler centre de masturbation, car dans ce centre on insémine personne mais on branle beaucoup. Ces taureaux en question sont des monstres, nous avons eu l'honneur d'être présentés à la vedette de l'époque pour la race normande, appelée fort à propos Barracuda, il faisait 1, 2 tonne en gros, on aurait dit un autobus recouvert de peau de vache avec des cornes à la place des rétroviseurs. Donc ces mâles bovins sont là à rien branler de la journée et de temps en temps on vient en chercher un pour lui prélèver sa précieuse semence. On l'amène pour cela devant une espèce de carcasse de métal recouverte de peau de vache, faut vraiment qu'ils soient cons ces bestiaux pour confondre ça avec une vache, mais bon il monte dessus tout excité et à l'intérieur de la carcasse il y a un mec dont le boulot (la gueule du métier) consiste à branler le taureau avec un manchon muni d'un récipient au bout, et ce jusqu'à ce que petite mort s'en suive. Et on le ramène, vidé, dans son coin. Le taureau, pas le mec... Puis avec le sperme recueilli, on remplit des petites paillettes qui sont ensuite congelées dans de l'azote liquide. Ah la campagne...

Mais le clou de l'histoire, c'est qu'étant donné la valeur marchande du sperme de ces champions, il est extrêmement important qu'à chaque branlette le taureau produise la plus grande quantité de sperme possible, c'est à dire qu'il soit le plus excité possible, donc qu'il éprouve un plaisir maximum. Pour cela, les taureaux comme les hommes n'étant pas égaux devant le plaisir charnel, on adapte donc le manchon en fonction des goûts de monsieur, en agissant sur quatre paramètres que je m'en vais vous décrire à votre grande joie malsaine. Mais tout d'abord il faut vous dire que ce manchon est un tube métallique, doublé à l'intérieur par une gaine en caoutchouc (ou en latex, je sais plus) et que l'on injecte de l'eau entre le tube et la gaine afin que l'intérieur du manchon soit assez souple. Donc les quatre paramètres :

1. La lubrification. Ben oui, le caoutchouc c'est pas terrible alors on lubrifie l'intérieur du manchon, plus ou moins selon le goût du taureau (évidemment au début de sa carrière de reproducteur, on teste ses trips en faisant varier les paramètres pour savoir ce qu'il aime) ;

2. La pression. He he, c'est qu'il y en a qui aiment mieux avoir la bistouquette bien comprimée dans le manchon et d'autres qui préfèrent quand c'est plus lâche. Alors on met plus ou moins d'eau entre la gaine et le tube pour répondre aux aspirations de la bête ;

3. La température. Ah ben c'est sûr, y en a qui préfèrent chaud, d'autre froid, alors on introduit l'eau à la température voulue...

4. Et pour finir certains l'aiment lisse, d'autres l'aiment veinée, donc il y a plusieurs qualités de gaine de caoutchouc...

Alors maintenant imaginez-vous que nous étions une classe de 20 mecs de 16 ans, à qui des techniciens racontaient tout ça le plus sérieusement du monde, en nous faisant passer le manchon de main en main afin qu'on voit bien de quoi il s'agisse, et en plus on avait pas le droit de rire. J'ai crû que j'allais mourir... :o)

Bisous les grumeaux ! (me demandez pas pourquoi aujourd'hui je vous appelle les grumeaux, c'est sorti tout seul)

La vache pédagogique....

Salut mes p'tites cailles,

He ben oui, j'ai fait lycée agricole quand j'étais d'jeuns. Ca vous la coupe ? Et dans ce lycée, à part salles de cours, dortoirs, réfectoire, infirmerie et gymnase, installations communes à tout internat, nous avions bien évidemment une ferme à nous, pour que les petits étudiants que nous étions puissent s'initier aux joies du travail en milieu rural. Cette ferme comprenait un cheptel de vaches normandes dont l'une d'entre elles avait un statut très particulier : C'était une vieille vache de réforme plus bonne à rien, qui avait échappé à la boucherie pour prendre le poste au titre ronflant de "vache pédagogique".

Alors en quoi consistait son rôle ? En fait 99% de son temps elle ne glandait rien du tout, mais par moment, sa vie monotone était animée par l'arrivée bruyante d'une classe de boutonneux affublés de bottes en caoutchouc et cornaqués par un prof de zootechnie (ça aussi c'est ronflant, ça veut dire prof d'élevage...), prof qui se servait de cette pauvre bête pour nous apprendre tout un tas de trucs passionnants. Genre, comment prendre les mensurations d'une vache pour évaluer sa production laitière ? Alors la vache pédagogique se retrouvait avec une grappe de boutonneux sur elle en train de la mesurer dans tous les sens à l'aide de mètres ruban. Ou alors le prof nous apprenait comment estimer l'âge d'une vache par son usure dentaire et illico les boutonneux défilait tour à tour pour lui ouvrir la gueule et mater ses dents pourries. Vous imaginez le soulagement de la carne quand nous quittions l'étable...

Sinon on avait aussi une vache star répondant au doux nom de Quadrette. Alors elle c'était la meilleure laitière du troupeau et du coup, quand en cours on devait étudier une courbe de lactation ou des conneries de ce genre, le prof de zootechnie nous donnait toujours en exemple les données provenant de Quadrette, car c'était évidemment plus valorisant pour le rayonnement international du lycée...

Par ailleurs nous avons accueilli en notre sein, et ce pendant une brève période, vous allez comprendre pourquoi plus loin, un jeune taureau de race charolaise nommé Joujou (et après ils se sont étonnés...) qui était sensé sauter nos normandes pour faire des croisements très intéressants sur le plan économique. Nous avons évidemment été admirer ce magnifique mâle diffuseur de testostérone mais quelques mois après son arrivée, le scandale a éclaté : Joujou était pédé !! Il ne voulait pas sauter les vaches en chaleur... Evidemment on a exilé cette taffiole improductive ! Mais là le rayonnement international du lycée en a pris coup.... :o(

Sinon on a appris aussi des choses très intéressantes, comme par exemple l'existence de juments bréhaignes (car on avait un club hippique avec 4 bourrins). Pour comprendre ce que c'est, il faut au préalable savoir qu'il existe un dimorphisme sexuel entre les chevaux et les juments. Bon ok... Alors un dimorphisme sexuel c'est une différenciation morpholique liée au sexe de l'animal. Par exemple la poule est moche et le coq est splendide, ou alors le cerf à des bois et pas la biche. Voilà. Donc pour les chevaux, les mâles ont des canines et pas les juments, sauf les juments bréhaignes qui ont des canines et qui sont... lesbiennes !! Ah ben c'est du propre...

On a également appris l'existence de vaches taurelières. Keske c'est que ce truc ? He ben c'est une vache lesbienne (encore !). Du coup, l'orientation sexuelle (contre-nature, il faut bien le dire...) de ces vaches camionneuses est mise à profit par le cul-terreux qui lui attache un "harnais marqueur" afin que quand elle saute les autres vaches qui sont forcément en chaleur (car sinon les autres elles se laissent pas faire), elle leurs dépose de l'encre sur le dos, ce qui permet à l'exploitant agricole de connaitre les cycles de menstruation de ses vaches, ce qui est bien pratique pour faire venir l'inséminateur artificiel au bon moment. Génial non ? Au moins chez les vaches elles servent à quelque chose...

Voilà. Demain je vous expliquerai la visite que nous avons faite au centre d'insémination artificielle, donc là où se trouvent les taureaux que l'on branle pour leur congeler le sperme et inséminer toute la région. Ca va vous tenir en haleine pour 24 heures ça !!

Bisous mes p'tites cailles !!